+11.03
Рейтинг
24.67

Vit-Alik



Загадки Vit-alik - Месть жены (продолжения - К обману подготовился не очень)

Вторая серия
После грандиозного скандала мадам Верду выгнала своего обманщика-мужа из дома, повыкидывала его одежду и вещи с балкона и даже распорядилась вывезти всю мебель из его комнаты, чтобы ничто больше не напоминало ей об этом негодяе. Месье Верду был вынужден поселиться в гостинице.
На этом сбрендившая от ревности мадам Верду не остановилась. Она задумала проучить своего неверного мужа, проучить совершенно страшным способом — отправив его пожизненно в тюрьму по обвинению в убийстве собственной жены! Для этого мадам Верду отослала в полицию несколько писем, что, якобы, её муж угрожал её убить, повесить, расчленить и так далее. Для разговора с ней прислали полицейского, мадам Верду нарассказывала ему всяких ужасов, и полицейский ушел в полном убеждении, что женщина или сошла с ума, или принимает наркотики. Позвонили месье Верду в гостиницу — тот извинялся за поведение жены и уверял, что у него и в мыслях не было угрожать своей ревнивой половине.

Но где-то через неделю консьерж дома, где жила мадам Верду, почувствовал странный запах, идущей из квартиры мадам. Дверь открыли запасным ключом, и — о ужас! — в абсолютно пустом бывшем кабинете мужа на крюке для люстры болталась повешенная мадам Верду! Её руки были связаны за спиной, во рту торчал кляп, и главное — её ноги на метр не доставали до пола, а между тем в комнате не было ни стула, ни лестницы, с которой мадам могла бы спрыгнуть, вообще ничего, пустая комната! Очевидное убийство!
Тут вспомнили о письмах в полицию, и месье Верду арестовали по подозрению в убийстве жены. И сидеть бы ему пожизненно, если бы за дело не взялся проницательный детектив Марроу. Ему удалось доказать, что то, что выглядело жестоким убийством, на самом деле было хитро продуманным самоубийством!
В чем же заключался секрет этого «идеального убийства»?
PS. Кстати, лестницу, в конце концов, таки нашли — в соседней комнате.


Загадки Vit-alik - К обману подготовился не очень

Месье Верду несчастлив в браке. Его красивая, богатая, но чрезвычайно ревнивая жена-испанка преследует его подозрениями, и ежедневными скандалами превратила его жизнь в сущий ад. Чтобы хоть немного отдохнуть от полусумасшедшей жены, месье Верду организовал себе «заграничную командировку по делам фирмы» — куда-нибудь подальше, например, на неделю якобы в Буэнос-Айрес — а сам вместо Аргентины отправился (с любовницей) в Лондон.
К обману месье Верду подготовился основательно — ведь ему потребуются доказательства! Он приобрёл билеты от Парижа до Буэнос-Айреса и обратно (Орли-Эсейса, 15-21 июня, бизнес-класс, проштамповано и купон оторван), он купил заранее несколько индейских сувениров и пару тамошних открыток, купил десять песо одной купюрой и несколько монет помельче, скачал из интернета и красиво распечатал буклет отеля и карточки двух-трёх ресторанов, очень качественно отфотошопил фотографию самого себя на пляже (с бокалом кампари и в плавках цвета французского флага) и даже сочинил липовый договор между своей фирмой и выдуманной фирмой из Аргентины — на испанском языке, с подписями и печатями. «Из Аргентины» он по нескольку раз в день посылал жене эсэмески, и даже позаботился сходить в Лондоне в солярий, чтобы привезти домой настоящий южный загар.
После недели развлечений в Лондоне, месье Верду возвратился «из Аргентины» домой, поцеловал жену, небрежно бросил «доказательства» на столик в прихожей и отправился спать, ссылаясь на смену часовых поясов и «джет лаг». Но уснуть ему не пришлось — его проницательной жене достаточно было одного взгляда на эти «доказательства», чтобы понять, что муженёк её бессовестно обманул!
Как же она догадалась?!


Загадки Vit-alik - Загадка с дегустацией

Загадка с дегустацией

В славном городе Париже, прямо на Шанз Элизе, друг напротив друга, стояли когда-то (да и сейчас еще стоят) два первоклассных ресторана, фантастически дорогие и с великолепной кухней. Названия их я приводить не буду, поскольку за рекламу они мне всё равно не заплатят. И более всего эти рестораны были знамениты своим изысканным фирменным вином, которое оба ресторана производили самостоятельно — было у них по винограднику в Южной Франции, по соседству, на одном и том же солнечном склоне холма, и рос там сладчайший виноград, причем — одного и того же сорта. Из винограда давили сок, он перебраживал в вино, вино разливали в дубовые бочки, везли в Париж, хранили в ресторанных подвалах, и подавали к столу охлажденным и в хрустальных графинах, как это и положено, если имеешь дело с солидными винами. А вина были солидные, несколько сот франков за бутылку.

Разница между этими двумя винами если и была, то настолько тонкая, что даже самые заядлые завсегдатаи этих ресторанов, да что там, даже профессиональные эксперты и дегустаторы не могли сразу дать точный ответ — вино какого ресторана они пробовали. Совпадало всё — цвет, запах, консистенция — абсолютно всё. Но владельцы каждого из ресторанов считали, что только их вино первоклассное, а вино конкурента — сплошные ополоски. Считали, а доказать не могли.

И вот однажды, в рамках празднования Дня взятия Бастилии, два этих ресторана устроили открытую дегустацию своих вин. От участников требовалось точно определить, вино какого ресторана они пробуют. Наградой служил ящик вина и годовой абонемент в ресторан. Вино подавалось в одинаковых бутылках без этикеток или каких-то других опознавательных знаков — только директора ресторанов знали, где какое вино, но уж они-то никому бы не открыли секрет, верно? Столы сервировали в специально для соревнования отведенном зале одного из ресторанов. Участвовать мог, конечно, любой желающий, но все любители быстро выбыли из соревнования, и через пару часов за столом остались только лишь профессиональные эксперты и дегустаторы. Каждому наливали по чуть-чуть из одной и той же бутылки, эксперты с глубокомысленным видом пробовали, жевали губами, возводили очи к потолку, сплёвывали в особую плевательницу и выносили свой вердикт — и у каждого он был разный. Никак не удавалось определить точно! Уже это вино и с сыром пробовали вместе, и с устрицами, и с ананасами — но определить всё было невозможно.

Но тут, растолкав экспертов, на сцену поднялся еще один участник — по виду простой работяга в костюме маляра. Я определю где какое вино, с первого же глотка! — заявил он. Дегустаторами это было воспринято со смехом, и маляру посоветовали уйти и не позориться, поскольку было сразу понятно, что он в жизни таких дорогих вин не пил, а уж тем более в том количестве, какой требуется, чтобы стать в этом деле экспертом.

— Я спорю со всеми вами на тысячу франков, что я определю принадлежность вина! — не унимался маляр. — Что, боитесь потерять свои деньги, вы, неудачники?! Можете мне даже глаза завязать — я всё равно определю правильно! Несите вино!

— Хорошо, месье, я принимаю пари — выступил вперед хозяин ресторана. — Если вы хотите быстро потерять все ваши деньги, то вы можете это сделать прямо сейчас. Принесите ему бокал!

Принесли еще вина, налили в точно такой же бокал, как и тот, что уже был на столе, оба бокала поставили на вертящийся поднос и несколько раз повернули. Собственно, это было совсем уж лишнее, так как глаза маляру крепко завязали передником и точно убедились, что он не подглядывал.

Дегустировал же маляр совсем не по правилам! Он просто выпил оба бокала один за другим, сорвал с глаз повязку и обратившись к хозяину ресторана воскликнул: — Ваше вино я выпил вторым, а вино того ресторана, что через дорогу — первым!

Директор онемел — маляр определил абсолютно правильно! Пораженный директор при полном молчании зала отсчитал победителю его выйгрыш, маляр взял в одну руку призовой ящик вина, в другую годовой абонемент и деньги, и удалился, на прощанье пообещав заглядывать на обед почаще. Посрамлённые эксперты тихонько спускались со сцены и спешили раствориться в толпе.
Маляр вышел из ресторана и подошел к товарищу, который ждал его под фонарём.

— Ну, что, говорил же я тебе, что обдурю этих простаков?! Вот тебе твоя тысяча франков, а выигрыш уж останется мне!

Друзья расхохотались и отправились празновать День взятия Бастилии дорогущим вином. А вы, пожалуйста, ответьте, каким образом хитрый маляр обдурил всех экспертов и дегустаторов, да еще и обоих директоров впридачу?


Загадки Vit-alik - Эмансипированные дуэли

Загадки Vit-alik: Эмансипированные дуэли
Баронесса Любиньска, которая руководила знаменитой дуэлью между принцессой Паулиной Меттерних и графиней Кильмансегг в 1892 году, настояла, чтобы дуэлянтки разделись до пояса, чтобы избежать возможной инфекции, которая может попасть в кровь в результате касания одеждой раны от клинка. Будучи врачом с солидным медицинским стажем, баронесса была свидетелем инфицирования солдат на войне от грязной одежды.
www.fscclub.com/history/duel-topl.shtml
Статья только не даёт ответа на вопрос, почему же дамы дуэлировали топлесс. Все эти объяснения про возможные заражения крови не проходят, так как топлесс дуэлировали и раньше. Ваши соображения?


Загадки Vit-alik - некий товар

Вот вам еще загадка:
— Однажды, году так в 1840-м один британский турист забрёл на восточный рынок, и увидел некий товар, который ему очень и очень понравился. Турист сверился с британско-туземным разговорником и решил прицениться:
— Как… много… стоить… эээ… одна?
Продавец как-то понял вопрос и показал туристу один палец.
— Один дирхем?! Это не дорого. А сколько… ты хотеть… за десять?
Продавец почесал бороду и показал туристу два пальца.
— Два дирхема?! Хм…
Тут турист вспомнил, что на восточных базарах принято торговаться, иначе можно обидеть продавца. Турист нашел в разговорнике нужное слово:
— Скидка! Скидка давай!.. Оптом покупаю, скидка положен, понимать, ты? — и показал продавцу один палец.
Тот негодующе фыркнул, замотал головой на манер ишака, и снова показал туристу два пальца.
— Не хочешь скидывать, чертово племя? Ну, и не надо, у меня денег полно. Могу всё у тебя купить! Сколько… сколько стоить… у тебя… СТО?
И показал подавцу десять раз по десять пальцев. Тот расплылся в зубастой улыбке и показал туристу два пальца на одной руке и один палец на другой.
— Три дирхема?! Гм… Ладно, басурманин, уговорил. Возьму у тебя двести, и для моего соседа, как восточный сувенир, еще двести. Э, нет, постой! Соседу на один больше — то есть, двести один. Вот тебе семь дирхемов, без сдачи.
Продавец замотал головой, словно верблюд, которому узда натирает шею. Из семи монет две он швырнул англичанину под ноги и сплюнул.
— Да ты считать не умеешь, козья морда?! — возмутился англичанин. — Я же покупаю два раза по двести плюс один!
— Два-ста и два-ста будет пять дирхем! — сказал тут вдруг продавец на довольно понятном английском. — Ти сам козья морда!
— А один! Как же еще один?! — заорал англичанин.
— А один я тебе дару! — отрезал продавец. — Скидка за опт, понимать ты, чертово племья?

А теперь, внимание, вопрос! ЧТО ИМЕННО покупал невоспитанный англичанин?!